I gatti senz'altro si arrangerebbero

Mi sto perdendo troppe cose.

Per fortuna, grazie alla cortesia di un gentile anonimo e di Pietro, sono venuto a conoscenza del fatto che “le uova del nonno” sono diventate “le uova dei nonni”.

Accantonando la pur suggestiva ipotesi che tutto ciò sia una mossa del nemico per dare fastidio a me, rendendo il nome del mio blog obsoleto per i presenti e criptico per le nuove generazioni, resta quella (ben più probabile) per cui, grazie alle prese in giro di tutta Italia, s’è deciso di spiegare che non è che sia proprio il nonno ad accovacciarsi per fare le uova.

E come spiegarlo a noi imbecilli senza sconvolgere troppo la frase di partenza?
Semplice: da oggi in poi le uova sono “dei nonni”, si capisce subito così no? 

Quindi, per chi ancora fosse stato così gretto da malignare che il nonno altro non fosse che un’Ovaiola Livornese, ribadisco per l’ultima volta come davvero stanno le cose.

Per fare tutti quei biscotti non è verosimile che si ricorra ad un solo povero nonno, lo si intuisce; ed è per questo che si è optato per l’allevamento in batteria.

Più nonni, più uova!

Miei carissimi amici,

sono sempre nel pieno della mia tempesta, ma purtroppo non mi hanno ancora cavato gli occhi e ho potuto assistere a questo.

Affinché i pubblicitari non mi dicano che mi perdo l’essenza dell’elemento comunicativo, premetto di aver capito che il punto è che ad assaggiare il prodotto sembra Coca Cola e non la sua versione illusoria, per cui il gusto non si persuaderà nemmeno leggendo l’etichetta, eccetera. Ok, fin qua bravissimi.

Poi sfortunatamente inizia lo spot e si rovina l’atmosfera.

Togliamoci subito l’imbarazzo della location. Dove sono, nello spogliatoio di una palestra? Dall’asciugamano appena aggredito da una marmitta e il pallone da calcio Super Tele sullo sfondo, parrebbe di sì; e già viene da chiedersi quale mente criminale mette due lingue ad allumacarsi in un luogo così fetido, ma la domanda rimane a girare nel cervello, essendo esso instupidito dall’orrore che suscitano le suddette lingue.

Lingue bipedi, con piedi da elefanti e una coda (lingue con la coda, capite?!) che ho visto uguale in non so che serie di X-Files; lingue allevate dai piccioni in piazza Duomo a Milano, che viaggiano in coppia con atteggiamenti da adolescenti bisognosi di affetto e assumono Coca Cola (confortatemi, ditemi che la bottiglietta non è adagiata su un pezzo di sapone di Marsiglia, mentitemi se necessario); non si sa in che modo la assimilino, visto che gli altri pezzi del corpo sono ancora nelle docce. E menomale, perché i tre presenti bastano a confondere le idee.

Il vuoto caotico regna sovrano: le lingue sono due, l’occhio è uno e già questo non torna.

Ma, mentre l’occhio giustamente non può bere (le lingue della Tim Tribù ci sono arrivate da sole pur in assenza di cervello) i suoi amici rosa possono vederlo; ma allora ancor meno si spiega perché non vedano l’etichetta del prodotto. Ah, già… altrimenti questo teatro kafkiano non si consumerebbe.

Segue una rappresentazione allegorica nuova e rassicurante: i giocatori di Hockey, a Princeton grazie allo sport, che vessano il fondatore del Club di Scienze, che peggiora la sua situazione guardandosi le unghiette delle sue zampe di gallina con aria di sufficienza e trattandoli come succedanei delle scimmie, pugnalandoli con un accento inglese confezionato malissimo. Il battibecco è pretestuoso è senza senso: loro lo chiamano «fratello» e insistono su concetti irrilevanti, lui se le merita tutte perché non li lascia scannucciare in pace e fa domande e questioni che non importerebbero a nessuno, tantomeno a quei due cosi orrendi.

Ma tenendo conto del fatto che il tempo che avevo a disposizione per scrivere è scaduto, arriviamo al sodo: lo spot a me fa tanto schifo perché le lingue sembrano peni.

E se non siete d'accordo con me e sospettate che sia uscito di senno, vuol dire che non avete visto ancora il dito.

Grazie a tutti quelli che mi hanno scritto e a quelli che hanno pensato a me. Non sono riuscito a rispondere a tutti, il pc ultimamente è un amato straniero per me. Ma sto lottando e per ora sono in piedi.

Ah, ragazzi, non è il momento di recensioni dissacranti, questo per me è un momento difficile in cui devo mettere a posto dei pezzi della mia vita e la mia testa è tutta impegnata lì.
Avrete già capito che non mi riferisco alla laurea, che procede benissimo per fortuna.
Terrò in ordine il blog, ogni tanto scriverò, questo è certo, ma molto molto meno.
L’ho sempre detto che la vita vera viene prima di tutto e adesso a maggior ragione, ma un po’ mi spiace.
Passate a dare un’occhiata ogni tanto, mi farà piacere.
Grazie davvero

j.

Pertanto, questo ragazzo è probabilmente avvezzo a confrontarsi con avversari temibili e molto preparati; ecco perché esordire con «L’avversario più duro (parole scelte con cura, n.d.j.)? La forfora tenace» oltre a generare il solito disgusto, suona come un’affermazione un tantino esagerata. Cos’è, il primo distributore umano a scopo industriale di neve per bocce di vetro con la neve? In che condizioni è la sua vita sociale se la forfora è il suo avversario più duro?

Il dirigibile delle ovvietà continua a sorvolare i nostri cieli con la frase «Va via… Però torna»: eh sì, tra l’altro non ci sono più le mezze stagioni e con l’euro è raddoppiato il prezzo di ogni cosa, mi sembra che per oggi abbiamo detto tutto in materia di frasi inutili. Ah, quasi dimenticavo: mettete sempre la maglietta della salute.

Nel frattempo, Rafael Nadal combatte con grinta un avversario che non si vede, presumo lo sparapalle (la macchina eh, non la voce fuori campo) e si toglie la fascetta con un’espressione che non sono capace di decifrare: è umiliato dalla forfora, è stufo di stare lì, in realtà avrebbe voluto praticare il pattinaggio sul ghiaccio… Non c’è un senso per quella faccia da adolescente riottoso.

 
Prima o poi, però, si dovrà abbandonare questa bella immagine di sport per parlare del prodotto e l’aggancio è «E’ ora di dare il colpo decisivo»; il colpo decisivo è il ritorno del dirigibile di cui sopra che sgancia l’arma letale: si sta parlando de «l'attivo antiforfora più efficace al mondo», (perché non dell’universo), solo che io voglio i dati, gli studi, gli istogrammi a barre, le interviste ai campioni di consumatori; e invece no, a caratteri microscopici c’è scritto “nel mercato della grande distribuzione”; ma con questo parametro è facile che Axe sia il miglior deodorante del mondo e la Simmenthal (molto amata dal mio gatto, quindi state alla larga) la miglior carne del mondo e il Mac Donald’s il ristorante migliore del mondo e così via, si capisce subito che ciò non accadrà mai, piuttosto sgranocchio pietre calcaree.

Questo mentre siamo frastornati dall’animazione esplicativa, che dà sul serio il voltastomaco: una goccia di liquido arancio si tuffa in un campo coltivato a sebo, con i capelli dritti e fluttuanti (ma quanti cartoni animati, in cui la pulce abitava nel pelo del cane, avevano la stessa identica animazione? Il cane era sempre più pulito della testa di Nadal, però.) e pezzi di eternit schizzano verso il cielo. Realistico e tuttavia piacevole a vedersi, tra l’altro, un minuscolo agglomerato di seicento parole, che ci spiega in due millesimi di secondo in cosa consistano gli studi sull’efficacia. La scritta è anche bianca e con tutta quella forfora non è semplice prenderne visione.

Ora però bisogna mostrare come l’uso di questo shampoo al selenio (per formula transitiva, non escluderei affatto l’efficacia del purè, come antiforfora) abbia migliorato la vita sociale del campione, che si suppone sia l’unica di cui ci importi qualcosa; un branco di marmocchi cerca l’autografo e lui acconsente felice, con i capelli impazziti sulla faccia; vestito come ragazzino delle medie, ci regala la sua frase «Io pretendo il meglio, proprio come te» con la tecnica del doppiatore che finge di non parlare bene la lingua per renderci il tennista più simpatico (da provare su Raikkonen, magari funziona). Ma perché? Tanto non sta parlando in italiano, perché dobbiamo sentirlo biascicare come le star di Hollywood, che fanno le comparsate milionarie nei nostri tristissimi programmi solo per dire «Piace Italia, bela ragoaaazza»?

«Voi valete».

Spero abbastanza da capire quando ci prendono in giro, signor Nadal.

Cultori di piccoli splendori, benvenuti; questo post è per voi e per i pochi che ancora non hanno avuto l’immenso piacere di godere della purezza di regia, della profondità dei personaggi di Fernovus Saratoga, spot ingiustamente sfornito di Oscar e di Nobel per la pace.

Vi prego di ammirare la scelta della musica; Ennio Morricone scompare di fronte a quest’opera sobria ed elegante, che ricorda molto quei film carichi di buoni sentimenti che sbocciavano sotto la generale ed evocativa dicitura “Penthouse”.

La location è chiaramente la villa di Lele Mora e a ben vedere anche gli ospiti sono piuttosto tipici di quel galantuomo. La scena è criptica e affascinante, sofisticatamente simbolica: una signora elegantemente vestita e una cameriera specializzata in addii al celibato spennellano un gazebo, o almeno questa è la conclusione a rigor di logica, perché se dovessimo fidarci dei nostri occhi, le due solerti restauratrici stanno ripassando di verde una gigantesca gabbia per esseri umani. Ma questa è la scelta del regista, il senso di straniamento, il contrasto tra la prigione che si intravede e l’aria di libertà su tutti i fronti delle signorine.
L’aspirante Rania di Giordania e la sorella di Jenna Jameson si divertono tantissimo insieme, spennellano su e giù ridacchiando, senza alcun dubbio per il grande sollievo di non dover carteggiare o stendere l’antiruggine. Mentre tuffano il pennello nel colore la voce fuori campo ci sussurra che «non cola»: il combinato di queste suggestioni, l’una visiva l’altra di varia natura che non sto a specificare ma basta un po’ di fantasia di quelle squallide, è uno dei momenti più squisiti dello spot, la massima tensione che si avverte e che avrà già fatto capire che la vernice forse non è l’argomento principale.

Arriva l’uomo della situazione, quello che nella realtà sarebbe stato col tutone bianco e il cappellino fatto col giornale a scartavetrare quella gabbia per scimmie, ma che qui si presenta rilassato e incuriosito, indossando la versione blu della vestaglia che Rocco Siffredi indossa quando parla di snack. Momento di riflessione del protagonista, rivelato dal gesto chiave della mano che si tocca il mento: «Cosa state facendo?» sottinteso: «mentre io sono due ore che vi aspetto di là come un cretino»; la donna che per scelte di regia assolutamente rivoluzionarie riveste il ruolo di moglie porcona, lo guarda come dire «povero sciocco rospo, se tu non avessi betoniere di soldi sarei già altrove con uno stripper di nome Santiago» ma la sua soave voce, allenata con anni e anni di 144 e 166, produce queste sagge parole «Sto verniciando: e Giovanna mi aiuta». Giovanna, nel frattempo, risplende come icona mistica nel suo sorriso innocente, una bambina che aiuta la mamma nelle faccende ed è tutta inorgoglita per la menzione.

Ma forse (è un colossal assai impegnativo, le interpretazioni sono molteplici) la frase della vernice e di Giovanna che aiuta ha un grado eccessivo di difficoltà per il protagonista, che ha bisogno di qualche secondo per pensare. Poi capisce quella che abbiamo già intuito essere la chiave di volta del film: in fondo in fondo, non si sta parlando di vernice.

Dimenticatevi scemenze da romanzetto Harmony come «Francamente me ne infischio» di Via col Vento, la nuova frase cult per le future generazioni è l’espressione di gioia fraterna tra creature che si vogliono bene, lo spontaneo «Brava Giovanna… Brava!» davanti al quale la destinataria si morde le dita lusingata (devo dire che il regista poteva essere più fine ancora: che so, panna spray). Lo sguardo complice e amorevole della padrona di casa rinforza la comunione nell’elegante trio, mentre l’ultimo colpo di pennello si occupa della serratura, la metafora delle metafore.

E resta la sensazione di inferiorità in noi poveri mortali, che ignoriamo i meccanismi della settima arte tanto da chiederci sempre, eternamente «Ma brava di che?!???»

Però vedete, il magico gioco di prestigio dell’alta regia ci ha dimostrato la vittoria della lettura in termini di straniamento e domande esistenziali, per il fatto che mentre noi ci chiediamo cose ovvie, della vernice non è fregato niente a nessuno!